Blagounette

Cest un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable: - Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, sinon j'exécuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!

Un silence demeure et il commence à compter:  - 1 2 3 4 5 6 7 ..........Le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:-Et  il a fait quoi ton cousin il y a 10 ans?-Bah, il est renté à pieds!

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Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

·        Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

·        Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

·        En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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Pauvre mémé.

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

·        Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

·        Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

·        En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?

·        Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

·        Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ? 

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Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond : - D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
 - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

C'est une blonde qui envoie un sms à son mari :
Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison...

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière

Et la dispute a commencé!

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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
 - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
 Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
 Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant 
 - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !   

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           Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
           - Est-ce que je peux vous faire la cour ?
           - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !